El otro día fui a comer unos tacos, llegue al local y le dije al mesero, me da 3 de asada, me los comí, y seguí con mi vida, al día siguiente mire en las noticias que habían cerrado el local por que estaban hecho de carne de perro, sentí muchísimo asco, pero no se compara con el asco que siento cada que juego esta bazofia de juego.

sexo

Me corre el metro exodus en ultra, me corre el Red Dead Redemption 2 en ultra, me puede correr la gorda de tu vieja en ultra, pero este juego hace que cada couler empiece a remontar vuelo, a la hora tengo una flota de helicópteros adentro de la PC. Nerfeen la skin de Messi. Edit: Tengo 0 horas porque juego al MW2 y no se porque mierda los dividieron, altos downs

¨¨¨¨¨¨¨¨- b ± √(b² - 4 a * c) x = ─────────────── ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ( 2 * a )

Casi le tiro el teclado a mi abuela

Ganaron mil millones y no puede sacar un juego decente mono-neuronales reculiaos.

1 : Entrar al juego con los gráficos recomendados 2 : te va a 27 fps 3 : hack en las partidas 4 : te banean la cuenta por salir volando del mapa 5 : des-instalas warzone 6 : juego 10/10

Lo instalé, inició, pidió que actualice, ya no inicia. Me encanta

JUEGO FEO TONTO CACA PICHI POTO FEO JUEGO FEO NO LO COMPREN COÑOOO

Porongazone 2.0 De que trata? De iniciar la partida, y que crashe el juego Saltas del avion, Crashea Pegas 1 tiro, Crashea lo pones todo en bajo, te recontra sobra el hardware para correrlo, Crashea Conclusión: Simulador de crasheo

Hola comunidad Hispanohablante. Quiero comunicar una clara disconformidad con el juego. Hace aproximadamente 2 semanas, me descargue el puto jueguito de mierda, con el cual me vienen hinchando las pelotas de que me lo descargue desde hace 2 años. La idea era descargar solo warzone, y jugar al menos por un tiempo con mis amigos. O sorpresa, que la mierda venia con otro juego incluido, que pesaba 50 GB. Claramente no cago espacio. Así que tuve que proceder a eliminar un par de cosas para poder descargarlo. Tengo un Internet rápido, por lo tanto me quede esperando 2 horas en frente de la computadora con un amigo esperando a que se descargue para jugar. OH SORPRESA!, que warzone no se había instalado. Así que tuve que instalar otras 20 GB mas. Lo tenia todo, ya podía jugar libremente. Entro al juego y lo primero que me dice, es que tengo que reiniciarlo. Bueno, no es un gran problema. Excepto por el hecho de que el juego tarda 10 horas en cargar las texturas... Pasan aproximadamente 7 días, y me pide actualizar el juego (la mas reciente). logro actualizar el juego, y con un poco de mas confianza, entro. Solo para nuevamente tener que reiniciar porque al juego le da la gana. Entro a partida y me pone que los shaders no cargan, bueno, puede ser un error normal, esta bien. Entro a los gráficos, pensando que podía bajarle la calidad para que al menos sea mas rápido el proceso. Y adivinen? Si, se me crasheo el juego. Vuelvo a entrar, en un acto de fe, y me meto a una partida de dúos. Solo para ver como mi amigo juega, porque a mi personaje no le pintaba reaparecer. No sabia que metieron el modo de muerte permanente, una nueva novedad. En otra partida, el juego me iba mejor, pero seguía lageado. Así que quise meterme de nuevo a ver los gráficos. Oh sorpresa, se me vuelve a crashear. En resumen, no se si tienen algún tipo de asco o odio hacia la comunidad clase media, pero no entiendo porque no me deja entrar a las configuraciones. Por todo lo otro, un juego de mierda, menú mal diseñado, muy confuso, las armas no tienen sentido, solo sirven 5 o 6 y las otras son de relleno, y mas encima ahora no podes insultar por chat de voz porque les pica la cola. Una mierda de juego.

Activision te detesto. Arruinaste mi jueguito. Sos una verga. NicoZar ya no come bondiola por tu culpa. Comanme bien los huevos. Saludos.

disfruto jugando warzone, pero un detalle curioso dentro del mismo es que uno puede estar tranquilamente caminando por el mapa, hasta que de pronto se encuentra a Homelander contra Snoop Dog ambos con unas Ftac Siege duales mientras Neymar Jr escapa de Ghost quien conduce su autito con la canción "Suavemente" reproduciendose en su radio, y mientras tanto Price encima de un techo revienta a un gato antropomorfico (que por alguna razon sabe usar un arma) con su lanzagranadas. Y por si no es suficiente, el mismisimo Messi se hecha tremenda jugada tryhard y con convulsiones de camara contra un Konïg que lleva un revolver con mira de francotirador mas pesada que cuerno de mamut gran juego 10/10 :)

La peor optimización de todos los tiempos. Warzone 2.0 + Windows 11 = PC Killer.

Nunca había visto tanta caca junta, fue un espectáculo impresionante

/Buscar partida /Buscando partida /Partida encontrada *se empiezan a escuchar todo tipo de insultos racistas de cada pais al mismo tiempo*

Pinche juego culero, nomas falta que sea de paga. Hagan colaboración con free fire.

Optimizado con los pelos de los wevos

SEXOOOOOOOOOOOOOO

Un juego que me encanta instalar/desinstalar ya que es como la típica relación con una mujer (:

NO ENCUENTRO LA PUT4 OPCION PARA DARLE JUGAR MAS DE 1 HORA BUSCANDO LA PUTA OPCION, NO ENTIENDO SE DESCARGO 110GB DE LOS CUALES SON JUEGOS QUE NO PUEDO JUGAR, LUEGO DE 1 HORA ENCUENTRO LA OPCION DE WARZONE Y ME DOY CON LA SORPRESA QUE NO SE DESCARGO, QUE TENGO QUE DESCARGAR 20GB MAS, QUE PUT4 M13RDA, TAN FACIL ES HACER UNA INTERFAZ ENTENDIBLE, PRIMER JUEGO QUE ME LLEGA A LA PUNTA DE LA P1NGA, YA DESINSTALE ESOS 110GB QUE SE VAYAN A LA CSMADRE

Full cheaters, just aim assist in consoles and just venecos culiaos!

Me gusta mucho el jueguito ta piola y entretiene, pero se crashea, tiene muchos bugs, bajos fps y los servidores muchas veces se laguea. Lo mejor es el chat de proximidad lleno de racismo y xenofobia como debe ser. <3

Solo le voy a dar positivo por el DMZ ya que tiene mucho potencial aunque los bots están pasados de merca de la reacción que tienen.

La boloñesa o bolognesa (en italiano: ragù bolognese, pronunciado /raˈɡu boloɲˈɲeːze/) es una salsa muy comúnmente usada para acompañar pastas (una de las más comunes son los tagliatelle al ragù) o polenta. Es una salsa espesa, de color marrón-rojo, muy empleada en las comarcas cercanas a Bolonia. En italiano lleva el nombre ragù como deformación del francés ragoût. Historia En octubre del año 1982 una delegación de Bolonia que representaba la Accademia Italiana della cucina depositó en la Camera di Comercio Industria Artigianato e Agricoltura di Bologna la receta oficial del ragù bolognese, con el objetivo de garantizar la continuidad y el respeto a la tradición gastronómica boloñesa en Italia y en el mundo. Características Sus ingredientes principales son, por un lado, la carne picada (o molida) de ternera (o de buey), panceta de cerdo, y por el otro hortalizas varias (zanahorias, apio y cebollas) y salsa de tomate. A estos ingredientes se añaden vino blanco, caldo de carne, mantequilla y leche.1​ Usos La gente de Bolonia sirve esta salsa tradicionalmente con tallarines frescos (tagliatelle al ragù), polenta o ñoquis. La salsa se usa también como relleno de la lasaña boloñesa o a veces de los canelones. Fuera de Italia es muy conocida una combinación de salsas (más o menos) parecidas al ragù con los espaguetis (spaghetti alla bolognese o spaghetti bolognese). En realidad, los espaguetis son un tipo de pasta nativo de Nápoles y no pertenece a la cultura culinaria de la región de Bolonia.