Ma se le palle di Apelle, sono fatte di pollo, allora perché tutti i pesci vennero a galla per vedere quelle rotonde, pelose, enormi, succose palle di pelle di pollo possedute appunto da Apelle, figlio di Apollo
Ma se le palle di Apelle, sono fatte di pollo, allora perché tutti i pesci vennero a galla per vedere quelle rotonde, pelose, enormi, succose palle di pelle di pollo possedute appunto da Apelle, figlio di Apollo
Gioco di merda non lo auguro al mio peggior nemico dio bastardissimo non è possibile non posso stare a fare superglide zipjump hyperjump tapstrafe mantlejumps e mantleglides per poi crepare al primo negro laido che con un Sentinel across the map mi fa un 500000000000000000 di danno al coppino dio merdaccia datemi la skin di Loba NUDA voglio LOBA NUDA DIO MERDA ARRIVEDERCI CIAO NBUON NALTALE
QUESTO GIOCO è MALEDETTO!
Vi racconto cos'è successo...
Giocando a questo gioco "APEX LEGENDS" sentivo dei strani suoni provenienti dalla mia cantina...
Mi avvicinai e mannaggia a me aprii la porta... trovai un dildo semi-usato da non so dove. L'ho raccolto e poi sepolto, dopo averlo sepolto stavo rientrando in casa finchè vidi che il mio anulare del piede incominciò a ballare e così tutte le altre dita... Caddì per terra e mi ero rotto il braccio e mi sa anche il 𝒄azz𝒐 e niente da fare. BREVE DELLA STORIA NON SCARICATE QUESTO GIOCO SE NON AVETE UN PC BUONO sennò vi arriverà un dildo semi usato in cantina. Volkswagen, a volte siglata VW, è un produttore di automobili tedesco, marchio fondatore del Gruppo Volkswagen.
gran pezzi di merda ho appena aperto due pacchetti del vostro evento di merda che mi ha fatto perdere le speranze nel genere umano, la vostra società è composto per il 70% da falliti e il restante 30% di bambini sfruttati. Ogni volta che vedo la schermata di caricamento di questo gioco penso a quanto io sia single e morirò da solo come del resto gli sviluppatori principali azionisti di mcdonald. Spero che questa critica vi sia utile nel migliorare il lerciume di gioco che le vostre menti malsane hanno partorito, ossequi a tutti nella speranza che vi svegliate freddi. Cordiali saluti pino er faze
Gioco che mi ufficialmente reso Gay però almeno in quei momenti ho avuto una vita sociale lo consiglio a chi ha le palle umide e non sudate come le mie
OCCHI DELLA TIGREEEEEEEEE
assolutamente molto frenetico ed adatto a quelli operati di cuore con doppio bypass. lo consiglio molto per rovinare le amicizie ed iniziare a praticare riti voodoo sui nemici che vi accoltellano alle spalle. Se non arrivi platino probabilmente sei anche scarso a mirare, ma con la giusta dose di insulti puoi arrivare dove vuoi, l'importante è flammare chi inizia il fight.
Se mi dessero 1 euro per ogni volta che vengo ucciso da un third party probabilmente giocherei a sto gioco per 1 settimana poi avrei abbastanza soldi da vivere di rendita.
Come Rovinare un Gioco Perfetto con la Peggior Utenza dell’Universo..
Apex Legends è un capolavoro. Parliamoci chiaro: il gameplay è fluido come il burro fuso su una padella antiaderente, le leggende sono carismatiche, le mappe spettacolari, e il gunplay è talmente preciso che potresti fare headshot anche con la mente (quando i server decidono di collaborare, ovviamente).
È tutto bellissimo… fino a quando non entri in partita.
E lì, amici miei, comincia l'incubo.
L’Utenza Media: Tra Frustrazione Cronica e Ego da Pro Player Fallito
Non appena carichi in lobby, ti ritrovi catapultato in un mondo parallelo abitato da entità misteriose note come “main Wraith frustrati con 9000 ore di gioco e 0 capacità sociali”.
La tua esperienza tipo?
Atterri in un posto decente? Sei un idiota. Dovevi seguire il Jumpmaster, che ha deciso di lanciarsi dritto nel centro della mappa sotto bombardamento nucleare con 4 team addosso.
Prendi un’arma che serviva a lui? Report immediato.
Non pinghi abbastanza loot in 0.2 secondi? Muto, report, e ti insultano in 3 lingue diverse.
Hai meno di 4K damage e 20 bomb? Inutile plebeo, vai a giocare a Minecraft.
E se per caso ti viene in mente di... giocare per divertirti?
Errore gravissimo. In Apex, o sei un robot da kill o vieni trattato come un NPC venuto male.
Tossicità Livello Chernobyl
C’è una regola non scritta in Apex: se non ti hanno ancora flammato, è perché stai ancora nel menu.
Le lobby di Apex sono una combinazione letale di:
Bambini urlanti con microfoni presi da un McDonald’s del 2006.
Uomini adulti che credono che una ranked in platino sia più importante della loro salute mentale.
Gente che ti aggiunge dopo la partita solo per insultarti in DM con errori grammaticali e il caps lock bloccato.
Tutto questo mentre Respawn Entertainment osserva da lontano con un vago senso di rassegnazione e un caffè tiepido in mano.
I Cheater – L’Unico Vero Meta del Gioco
E poi ci sono loro: i cheater.
Precisione millimetrica, speed hack, wall hack, aim assist su mouse e tastiera, gente che ti oneshotta con una P2020 da 500 metri mentre salta in cielo e balla il moonwalk.
Ogni stagione si promettono miglioramenti… ma la realtà è che l’unico anti-cheat veramente efficace in Apex è… smettere di giocare.
Truffe, Skins e Lootbox
E vogliamo parlare delle skin? 18 euro per una skin “leggendaria” che sembra colorata da un bambino cieco durante un terremoto. E ogni evento è una scusa per svuotarti il portafoglio a suon di lootbox a tema "festa del cannolo volante" o "battaglia dei canguri ninja".
Per ottenere un heirloom? Devi vendere un rene. Oppure sperare che arrivi Babbo Natale a craftartelo.
Conclusione: Il Gioco Perfetto Condannato dall’Umanità Peggiore
Apex Legends è come una Ferrari in mano a chi non ha la patente. Ha tutto per essere il miglior battle royale mai creato, ma viene puntualmente devastato da:
Utenza tossica da studio psichiatrico
Cheater che sembrano usciti da Matrix
Un sistema di matchmaking che ti fa giocare contro i top 0.1% mentre il tuo team è composto da 2 sagome di cartone
Giocatelo solo se avete una soglia di sopportazione disumana, una capacità zen fuori dal comune, e magari qualche antidepressivo in tasca.
Altrimenti, fatevi un favore: guardatelo su YouTube. È molto più sano.
Ma se le palle di Apelle, sono fatte di pollo, allora perché tutti i pesci vennero a galla per vedere quelle rotonde, pelose, enormi, succose palle di pelle di pollo possedute appunto da Apelle, figlio di Apollo
Ma se le palle di Apelle, sono fatte di pollo, allora perché tutti i pesci vennero a galla per vedere quelle rotonde, pelose, enormi, succose palle di pelle di pollo possedute appunto da Apelle, figlio di Apollo
Gioco di merda non lo auguro al mio peggior nemico dio bastardissimo non è possibile non posso stare a fare superglide zipjump hyperjump tapstrafe mantlejumps e mantleglides per poi crepare al primo negro laido che con un Sentinel across the map mi fa un 500000000000000000 di danno al coppino dio merdaccia datemi la skin di Loba NUDA voglio LOBA NUDA DIO MERDA ARRIVEDERCI CIAO NBUON NALTALE
QUESTO GIOCO è MALEDETTO!
Vi racconto cos'è successo...
Giocando a questo gioco "APEX LEGENDS" sentivo dei strani suoni provenienti dalla mia cantina...
Mi avvicinai e mannaggia a me aprii la porta... trovai un dildo semi-usato da non so dove. L'ho raccolto e poi sepolto, dopo averlo sepolto stavo rientrando in casa finchè vidi che il mio anulare del piede incominciò a ballare e così tutte le altre dita... Caddì per terra e mi ero rotto il braccio e mi sa anche il 𝒄azz𝒐 e niente da fare. BREVE DELLA STORIA NON SCARICATE QUESTO GIOCO SE NON AVETE UN PC BUONO sennò vi arriverà un dildo semi usato in cantina. Volkswagen, a volte siglata VW, è un produttore di automobili tedesco, marchio fondatore del Gruppo Volkswagen.
gran pezzi di merda ho appena aperto due pacchetti del vostro evento di merda che mi ha fatto perdere le speranze nel genere umano, la vostra società è composto per il 70% da falliti e il restante 30% di bambini sfruttati. Ogni volta che vedo la schermata di caricamento di questo gioco penso a quanto io sia single e morirò da solo come del resto gli sviluppatori principali azionisti di mcdonald. Spero che questa critica vi sia utile nel migliorare il lerciume di gioco che le vostre menti malsane hanno partorito, ossequi a tutti nella speranza che vi svegliate freddi. Cordiali saluti pino er faze
Gioco che mi ufficialmente reso Gay però almeno in quei momenti ho avuto una vita sociale lo consiglio a chi ha le palle umide e non sudate come le mie
OCCHI DELLA TIGREEEEEEEEE
assolutamente molto frenetico ed adatto a quelli operati di cuore con doppio bypass. lo consiglio molto per rovinare le amicizie ed iniziare a praticare riti voodoo sui nemici che vi accoltellano alle spalle. Se non arrivi platino probabilmente sei anche scarso a mirare, ma con la giusta dose di insulti puoi arrivare dove vuoi, l'importante è flammare chi inizia il fight.
Se mi dessero 1 euro per ogni volta che vengo ucciso da un third party probabilmente giocherei a sto gioco per 1 settimana poi avrei abbastanza soldi da vivere di rendita.
Come Rovinare un Gioco Perfetto con la Peggior Utenza dell’Universo..
Apex Legends è un capolavoro. Parliamoci chiaro: il gameplay è fluido come il burro fuso su una padella antiaderente, le leggende sono carismatiche, le mappe spettacolari, e il gunplay è talmente preciso che potresti fare headshot anche con la mente (quando i server decidono di collaborare, ovviamente).
È tutto bellissimo… fino a quando non entri in partita.
E lì, amici miei, comincia l'incubo.
L’Utenza Media: Tra Frustrazione Cronica e Ego da Pro Player Fallito
Non appena carichi in lobby, ti ritrovi catapultato in un mondo parallelo abitato da entità misteriose note come “main Wraith frustrati con 9000 ore di gioco e 0 capacità sociali”.
La tua esperienza tipo?
Atterri in un posto decente? Sei un idiota. Dovevi seguire il Jumpmaster, che ha deciso di lanciarsi dritto nel centro della mappa sotto bombardamento nucleare con 4 team addosso.
Prendi un’arma che serviva a lui? Report immediato.
Non pinghi abbastanza loot in 0.2 secondi? Muto, report, e ti insultano in 3 lingue diverse.
Hai meno di 4K damage e 20 bomb? Inutile plebeo, vai a giocare a Minecraft.
E se per caso ti viene in mente di... giocare per divertirti?
Errore gravissimo. In Apex, o sei un robot da kill o vieni trattato come un NPC venuto male.
Tossicità Livello Chernobyl
C’è una regola non scritta in Apex: se non ti hanno ancora flammato, è perché stai ancora nel menu.
Le lobby di Apex sono una combinazione letale di:
Bambini urlanti con microfoni presi da un McDonald’s del 2006.
Uomini adulti che credono che una ranked in platino sia più importante della loro salute mentale.
Gente che ti aggiunge dopo la partita solo per insultarti in DM con errori grammaticali e il caps lock bloccato.
Tutto questo mentre Respawn Entertainment osserva da lontano con un vago senso di rassegnazione e un caffè tiepido in mano.
I Cheater – L’Unico Vero Meta del Gioco
E poi ci sono loro: i cheater.
Precisione millimetrica, speed hack, wall hack, aim assist su mouse e tastiera, gente che ti oneshotta con una P2020 da 500 metri mentre salta in cielo e balla il moonwalk.
Ogni stagione si promettono miglioramenti… ma la realtà è che l’unico anti-cheat veramente efficace in Apex è… smettere di giocare.
Truffe, Skins e Lootbox
E vogliamo parlare delle skin? 18 euro per una skin “leggendaria” che sembra colorata da un bambino cieco durante un terremoto. E ogni evento è una scusa per svuotarti il portafoglio a suon di lootbox a tema "festa del cannolo volante" o "battaglia dei canguri ninja".
Per ottenere un heirloom? Devi vendere un rene. Oppure sperare che arrivi Babbo Natale a craftartelo.
Conclusione: Il Gioco Perfetto Condannato dall’Umanità Peggiore
Apex Legends è come una Ferrari in mano a chi non ha la patente. Ha tutto per essere il miglior battle royale mai creato, ma viene puntualmente devastato da:
Utenza tossica da studio psichiatrico
Cheater che sembrano usciti da Matrix
Un sistema di matchmaking che ti fa giocare contro i top 0.1% mentre il tuo team è composto da 2 sagome di cartone
Giocatelo solo se avete una soglia di sopportazione disumana, una capacità zen fuori dal comune, e magari qualche antidepressivo in tasca.
Altrimenti, fatevi un favore: guardatelo su YouTube. È molto più sano.
