Ho sposato un ragazzo regalandogli maionesi.
Lo scopo della mia partita era quello. 60 ore per fare maionesi e conquistarlo. Il matrimonio più facile della storia.
Astenersi vegani (si, si mangiano delle uova e si fa del latte) e chi si dimenticare di annaffiare le piante della nonna.
Ultra consigliato a: chi ha problemi di insonnia; chi vorrebbe fare un orto, ma vive in un appartamento; a chi ama conquistare le donne con dei sassi e a chi ama le feste di paese dove tutti ti rompono i maroni.
Questo gioco è peggio di una raglia di coca. Mi sono ritrovato a zappare la terra e a coltivare carote per 8 ore di fila senza accorgermene. Non mi piace neanche la campagna. Aiutatemi vi prego. Mandate soccorsi.
MI PIACE PERCHE VIVO IN FATTORIA E MIO PADRE INVECE DI MANDARMI A SCUOLA MI FA GIOCARE A CUESTO GOCO E COSI MI IMPARO COME SI COLTIVA IN FATTORIA MOLTO VELLO (MI PIACE FARE LA MAIONESSE CON LE OUVA)
7 ore di gioco in una sera e non ci volevo manco giocare. Totalmente cagato in testa da questo gioco + la mia sacca scrotale si è decisamente rigenerata
Bellissimo. I primi 10 minuti fanno piangere di felicità dopodiché puoi accarezzare conigli e usare un bidone della spazzatura come cappello... E continuare a piangere.
Quando tuo nonno disse "Se hai bisogno di tranquillità vai in campagna" mentiva spudoratamente.
Ti ritrovi a correre per ammazzare mostri mentre nel viaggio dai una pescatina al fiume, ovviamente dopo aver controllato il raccolto come ogni mattina, e venduto il vendibile.
Poi gli animali vogliono che li ami, il bosco minaccia di invaderti casa, i vicini non sono capaci ad allacciarsi le scarpe e ti chiedono di fare cose per loro ogni 3 x 2, senza contare quel bast ardo emo che ti chiede le cose e poi si chiude in camera sua, e per consegnargliele ti devi appostare.
Non dimentichiamo gli eventi stagionali, a cui la comunità ci tiene, e tu ci devi andare.
E poi il centro ricreativo che ti chiede a ogni stagione risorse e che devi sistemare di persona personalmente.
E il sindaco che invece di darsi da fare perde le mutande viola, il raccoglitore di more che perde la cesta, la boscaiola che perde l'accetta.
Sei finito in un incubo di persone incompetenti che morirebbero senza di te, e chi dice che è un gioco rilassante mente come tuo nonno.
Detto questo, aiutare quegli ebeti è divertente. Lo consiglio.
Ho sposato un ragazzo regalandogli maionesi.
Lo scopo della mia partita era quello. 60 ore per fare maionesi e conquistarlo. Il matrimonio più facile della storia.
Astenersi vegani (si, si mangiano delle uova e si fa del latte) e chi si dimenticare di annaffiare le piante della nonna.
Ultra consigliato a: chi ha problemi di insonnia; chi vorrebbe fare un orto, ma vive in un appartamento; a chi ama conquistare le donne con dei sassi e a chi ama le feste di paese dove tutti ti rompono i maroni.
Questo gioco è peggio di una raglia di coca. Mi sono ritrovato a zappare la terra e a coltivare carote per 8 ore di fila senza accorgermene. Non mi piace neanche la campagna. Aiutatemi vi prego. Mandate soccorsi.
MI PIACE PERCHE VIVO IN FATTORIA E MIO PADRE INVECE DI MANDARMI A SCUOLA MI FA GIOCARE A CUESTO GOCO E COSI MI IMPARO COME SI COLTIVA IN FATTORIA MOLTO VELLO (MI PIACE FARE LA MAIONESSE CON LE OUVA)
7 ore di gioco in una sera e non ci volevo manco giocare. Totalmente cagato in testa da questo gioco + la mia sacca scrotale si è decisamente rigenerata
Bellissimo. I primi 10 minuti fanno piangere di felicità dopodiché puoi accarezzare conigli e usare un bidone della spazzatura come cappello... E continuare a piangere.
Quando tuo nonno disse "Se hai bisogno di tranquillità vai in campagna" mentiva spudoratamente.
Ti ritrovi a correre per ammazzare mostri mentre nel viaggio dai una pescatina al fiume, ovviamente dopo aver controllato il raccolto come ogni mattina, e venduto il vendibile.
Poi gli animali vogliono che li ami, il bosco minaccia di invaderti casa, i vicini non sono capaci ad allacciarsi le scarpe e ti chiedono di fare cose per loro ogni 3 x 2, senza contare quel bast ardo emo che ti chiede le cose e poi si chiude in camera sua, e per consegnargliele ti devi appostare.
Non dimentichiamo gli eventi stagionali, a cui la comunità ci tiene, e tu ci devi andare.
E poi il centro ricreativo che ti chiede a ogni stagione risorse e che devi sistemare di persona personalmente.
E il sindaco che invece di darsi da fare perde le mutande viola, il raccoglitore di more che perde la cesta, la boscaiola che perde l'accetta.
Sei finito in un incubo di persone incompetenti che morirebbero senza di te, e chi dice che è un gioco rilassante mente come tuo nonno.
Detto questo, aiutare quegli ebeti è divertente. Lo consiglio.
