LA MACROESTAFA DEL “tARK”: Nada más empezar, el patético ser en gayumbos que la susodicha aplicación te ofrece es un cagón, un flojo y un mierda. El fulano que si calor, que si frío, que si tiene sed o que se muere de hambre... un pesao llorón que en la época de Leónidas le harían un spawnkill que iba de cabeza por la montaña abajo. Pues bien, después de intentar sobrevivir arrancando madera de los arboles a puños y recogiendo piedras del suelo para hacer una fogata, la típica fauna local como los "dilopollas" estarán esperando a que te despistes un instante para acecharte y violarte hasta el día siguiente para que no te sientas solo. Crashes de desayuno, rendimiento pésimo para almorzar y de postre artifacts o fallos del driver de vídeo, y por si fuera poco periódicamente serás obsequiado con un lagazo que apareces a 4 kilómetros viendo pa Cuenca rodeado por 4 dilopollas, 8 moscardones y 48 pirañas asesinas desangrándote. Las noches son un infierno, aparte de multiplicarse la bichería y demás alimañas, verás menos que Ray Charles con las gafas de Cíclope tuneadas. Siempre puedes encender una antorcha y arriesgarte a no ver nada, pero eso sí, a ti te verán a 20 kilómetros o más. El mapa es una jodida basura, no te sirve para nada más que para limpiarte el orto o encender un fuego. Sirve igual del derecho o del revés y si le pones un marco queda cojonudo en el salón. Si te guías por el puedes acabar más perdido que Bear Grylls en el Burger King. Por si en esta vida no trabajásemos lo suficiente, perderás valiosas horas de ella trabajando virtualmente, picando, cortando leña y consiguiendo recursos en general o “tameando” algún bicho durante horas para que después en un microsegundo te mate cualquier dino sarnoso o un frikazo niño rata hostil todo chetao por que juega 24/7 sin dormir. Si eso no consigue acabar contigo tranquilo que aún tendrás que enfrentarte a los ya mencionados e infames bugs, lagazos, crashes de driver de gráficos o incluso un corte de luz fortuito que te dejará en pelotas en medio del bosque. Para tu máximo disfrute y goce, y sientas que amortizas bien tu conexión a internet, te deleitarán con cuantiosos y pesados parches cada semana, donde meten 4 bichos nuevos al mes pero el juego sigue pidiendo un clúster la NASA para que te vaya a 30FPS. No todo va a ser negativo, claro. Después de todo hay cosas muy bien logradas como por ejemplo su realismo: Puedes hacer una hoguera en una casa de paja y quedarte a dormir dentro que no pasa nada. Puedes picar piedra con un hacha y construir la gran muralla china. Puedes sedar a un dinosaurio y domesticarlo metiéndole comida en el estómago mientras duerme. Puedes construir un barco de piedra, cuadrado, cerrado con tejado y con la vela dentro y que corre como una moto de agua. Puedes ver como las titanoboas desafían las leyes de la física. Se caen hacia el techo y dan la vuelta en vertical, sobre todo en las cuevas. La IA de los dinos es brutal, saben ir de frente y si se encuentran con algún obstáculo, siguen de frente. ¡Pero lo más importante! Puedes coger tus propias deposiciones y guardarlas en un armario, o tirárselas a tus amigos. TAKE MY MONEY! En resumen: que no os engañen, esta estafa no es un juego en “versión alpha”, es una obra maestra, un conglomerado de malas intenciones perfectamente diseñado y pensado de manera que te pueda afectar lo máximo posible en lo más profundo de tu subconsciente. Una tortura psicológica en toda regla que solo una mente increíblemente enferma puede parir. En resumen JUEGAZO si te gusta tirar con tu dinero y sufres de masoquismo extremo o te gusta que te roben el dinero que tanto te cuesta ganar. Recomendado para mis peores enemigos. Creerse cualquier review positiva de este juego es como creer en RAJOY. Solo LO RECOMIENDO PORQUE QUIERO VER ARDER EL MUNDO. ¡VENGA HASTA LUEGO!